Cerita Humor 2013 dijamin lucu dan pasti akan menghibur sobat semua. Dikutip dari berbagai sumber yang ada di Internet kami juga merangkum beberapa cerita lucu terbaru yang bentuk cerita dikemas dengan pendek dengan tujuan agar anda senang dan merasa nyaman terbawa suasana cerita yang sangat mengibur. Tidak usah panjang lebar lagi saya menjabarkannya langsung saja simak beberapa kumpulan cerita lucu dibawah ini:

Cerita Lucu 1

Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ?????? :-/

Cerita Lucu 2

Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari
bertanya.

Guru : “Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?”
Udin : “Saya tidak datang karena hujan, bu.”
Guru : “Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,
Udin ?”
Udin :”Itu artinya banjir, bu.”

Cerita Lucu 3

Pada suatu hari ada seorang petani yang mengendarai mobil lalu di STOP ma polisi.
polisi : “maaf pak, anda melewati batas kecepatan dan harus saya tilang”
petani : “OK” sambil melihat polisi itu mengusir lalat yang terbang dikepalanya.
polisi : ” lalat ini sangat menyebalkan sekali” polisi itu ngedumel.
petani : “Iya” petani itu berkata “itu namanya lalat bulat”
polisi : “Apa?? Lalat bulat??”
petani : “Iya, mereka selalu membentuk bulatan ketika terbang di dekat pantat sapi”, “lalat2 itu lalat bulat”
polisi : “Kamu bukannya lagi ngatain saya pantat sapi kan??” tanya polisi itu sambil marah.
petani : “tidak, saya tidak mengatakan itu” balas petani itu ” tetapi kamu tidak bisa membohongi kenyataan bahwa mereka terbang di dekat kepala kamu”

Cerita Lucu 4

Kakek Yang Tuli

Suatu hari ada seorang anak disuruh ibunya untuk membeli gula 1 kg.
Ibu: Nak, tolong belikan ibu gula satu kilo!
Anak: Iya bu!!
Dan anak itu pun pergi ke toko didekat rumah mereka. Kebetulan yang punya toko itu seorang kakek yang agak tuli, sehingga untuk berbicara harus agak keras.
Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!
Kakek tidak menjawab, anak itu pun teriak lebih keras lagi.
Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!!
Tetapi si kakek pun masih tidak menjawab. Anak itu lalu berteriak dengan suara ynag paling keras.
Anak: KAKEK.. BELI GULA 1 KILO!!!!!!!!
Kakek: (Dengan sikap yang agak marah, ia menjawab) KAMU INI NGAPAIN TERIAK TERIAK??? KAMU KIRA KAKEK TULI??? MAU BELI BERAS BERAPA KILO???
Anak: ??????.....

Cerita Lucu 5

Kena Tilang

Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi. Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. "Mana surat-suratnya!", kata polisi. Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. "Kamu saya tilang!", seru polisi. "wah, jangan pak, damai saja ya pak..", kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. "Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!".

Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja. Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. "Ada apa lagi sih pak?", kata si pengendara. "Anda tidak pakai helm!", kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.

Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, "Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?", kata pengendara.

"Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???", seru polisi.

Cerita Lucu 6

Dokter Gigi

Suatu hari disebuah tempat praktek dokter gigi ada seorang pasien yang sedang berobat. Setelah selesai diobati dan dicabut giginya, si pasien bertanya...
Pasien: Berapa Dok, biayanya..?
Dokter: Rp.200rb saja...
Pasien: Lho, biasanya kan cuma Rp.50rb..!
Dokter: Memang.. tapi gara-gara teriakkan anda, 3 pasien saya yang lainnya kabur!

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

 Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
(Dalam gaya berbicara Peni Rose)

Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

Kata Kata Lucu - Kata kata yang lucu banget mungkin bisa membuat kita tertawa terbahak bahak . Untuk itu kali  ini saya akan memberikan suatu bacaan yang baik untuk menghilangkan suntuk dan rasa stres yang melanda dan juga sebagai hiburan buat anda. Kata kata lucu yang berikut ini sangat lucu dan terbaru tentunya. Yang pasti semuanya bikin anda bisa tertawa lepas, sebelumnya saya juga mempunyai postingan tentang Teka Teki Lucu Terbaru yang gak kalah lucunya.

Langsung aja agar anda tidak menunggu lama lagi berikut ini beberapa Kumpulan Kata Kata Lucu 2013 siap untuk menghibur anda semua. 

Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!
Jangan lewatkan juga :
Kata Kata Mutiara
Kata Kata Bijak
Kata Kata Cinta

Kata Kata Lucu Banget Dan Gokil Terbaru
Orangtuamu pengrajin bantal yah? Karena terasa nyaman jika di dekatmu.

Sekarang aku gendutan gak sih ? kamu tau gak kenapa ? soalnya km udah mengembangkan cinta yang banyak dihatiku

Tau ga knapa malem ini ga ada bintang ?? soalnya bintangnya pindah semua ke matamu?

ORMAS menuntut pemerintah untuk menutup restoran cepat saji ,karena memajang paha dan dada secara vulgar

Karena kecewa LADY GAGA Batal konser ,para little monster berencana menggelar konser tertutup di gunung salak untuk LADY GAGA

HOT : gagal menyingkap mistery pembunuhan ,seorang detektif di tampar wanita karena menyingkap rok mini

GP : untuk mengirit bahan bakar semua motor GP akan memakai koin

HOT NEWS : seiring pemanasan global para peneliti akan mencoba menaburkan 1 Ton bubuk parasetamol ke atmosfer

gadis dari kampung itu disebut kembang desa . sedangkan nenek dari kampung itu lumut desa

FAKTA : ternyata buah Salak dapat menghancurkan pesawat shukoi Rusia

MEDIS : di duga kekurangan Zat "Besi" seorang balita mengKonsumsi rel kereta api setiap hari

MILITER : untuk mengantisipasi serangan jet "siluman" amerika ,afganistan siapkan jet genderowo

KRIMINAL : gagal "nembak" gebetan dengan puisi cinta ,seorang abg nekat menembak gebetan nya dengan AK47

KULINER : sukses dengan Sarimi isi dua .. sarimi siap mengeluarkan Sarimi isi duda

REMAJA : iri dengan teman nya yang mengendarai "kijang" ke sekolah, seorang anak laki laki nekat mengendarai babi ke sekolah

WOW : setelah booming mengedarkan Alamat Palsu ,ayu ting ting ditangkap polisi karena mengedarkan Uang Palsu

PENDIDIKAN: seorang guru fisika di tangkap polisi karena mendorong murid nya dari lantai 2 , diduga sang guru sedang mempraktekan gaya Gravitasi

ANEH : tidak punya uang untuk sedot lemak, seorang wanita gemuk nekat menyewa mobil sedot tinja

HOT : ingin membuat terobosan baru KFC merubah gambar paha dan dada ayam pada menu, dan menggantinya dengan dada dan paha Miyabi

ANEH: sepasang calon pengantin dilarikan ke RS, diduga saat acara siraman mereka menggunakan air panas mendidih

SOCCER NEWS : terancam gagal meraih gelar musim ini ,Pep guardiola segera mengikuti ujian persamaan agar dpt meraih gelar D3

MUSIC : ingin buat terobosan baru ,rapper amerika Eminem akan berkolaborasi dengan rapper lokal Jeremy Tety

POLITIK: ingin diakui partai GOLKAR, seorang caleg nekad nyemplung ke SEPITENG...

ANEH : malu kerena punya tahi lalat besar di hidung , seorang gadis menutupi nya degan tahi kucing

HOT : untuk mengenang korban Tugu Tani , afriyani susanti akan disemen dan dijadikan Tugu

SOCCER NEWS : untuk melawan Fc Hollywood real madrid akan diwakili Fc Bollywood

POLITIK : agar terpilih menjadi presiden , seorang capres berjanji akan me'foll back seluruh rakyat indonesia

WOW : seorang pembuat jaket kulit diamankan polisi ,karena mencuri kulit di tempat sunat

SOCCER NEWS : gagal meraih gelar La Liga musim ini ,para pemain barcelona masuk ITB untuk mengejar gelar sarjana ekonomi

HEBOH : terobsesi memiliki pacar yang putih, tinggi dan besar sekelompok gadis ABG berpacaran dengan beruang kutub

WOW : ingin secantik suzana ,seorang gadis menancapkan paku dikepala

HOT : gagal bercinta dengan miyabi ,seorang jomblo nekat bercinta dengan micky mouse

MOTTO GP : berhasil naik podium , casey stoner dan jorge lorenzo naik ke pelaminan

SOCCER NEWS : karena terlalu sering di anggap tidak adil ,para wasit indonesia akan membawa timbangan selama pertandingan

SOCCER NEWS : untuk "menghentikan" aksi lionel messi ,madrid siapkan lampu merah

SOCCER NEWS : untuk melawan tiki-taka barca , real madrid siapkan formasi tik-tik-tik bunyi hujan di atas genting

bosan jadi Magician, Dedy corbuzier jualan magicom

HEBOH : gagal jadi bintang kelas , seorang siswi SMU nekad jadi bintang porno

GOSIP : gagal menikah dengan Gaston jupe berpaling ke Gas elpiji

kamu itu ibaratkan rokok menthol , di luar panas dan berasap tapi di dalam nya dingin dan sejuk

karena terlalu besar kepala ,seorang gadis mengidap penyakit hidrosepalus

MUSIC : album petama laku "dipasaran" , sm*sh siap edarkan lagu di warung

neng maksih ya | makasih apa bang ? | tadi pagi bikinin abang jus alpukat | ahhh .. abang itu kan ingus neng yang dipermentasi

SOCCER NEWS : sukses meracik strategi real madrid ,jose mourinho bekerja sampingan di apotik untuk meracik obat

MOVIE : untuk menyaingi ke suksesan film UNDERWORLD ,sutradara lokal merilis film UNDERWEAR

bosan selalu terkena serangan jantung ,seorang kakek menyerang balik jantung nya dengan pistol .

SOCCER NEWS : untuk melawan barcelona "chelsea" akan ditemani oleh glen alinski

SOCCER NEWS : kalah dari munchen ,real madrid harus menelan "pil pahit" yg menyebabkan para pemainnya muntah-muntah

CINTA : terobsesi mempunyai kekasih "gelap" seorang lelaki berniat mencari gebetan di Afrika

PENDIDIKAN : untuk mengantisipasi "kebocoran" soal UAN depdiknas menempelkan charm body fit disemua lembar soal

GP : untuk mengirit bahan bakar semua motor GP akan memakai koin

SOCCER NEWS : untuk mengantisipasi "tekanan" dari real madrid , muncehen memberi obat penenang kepada para pemainnya

FAKTA : salju adalah air yang membeku dan jatuh dari awan . bukan ketombe langit

takut menjadi pikun ,seorang nenek memasukan memory 5gb di kepala nya

karena tidak ingin di contek saat UAN ,Siswa SMA nekad tidak mengisi soal UAN nya .

seorang istri menggugat cerai suami nya yang berprofesi sbg kolektor kupu-kupu ,di duga sang suami mengoleksi kupu-kupu malam

samsung siap meluncurkan gadget sebesar batang rokok yang diberi nama "dji sam sung"

JIN : diem di dalam botol . KUNTILANAK : diem di atas pohon . JOMBLO : diem-diem nyolong BH cewe

SOCCER NEWS : "tertinggal" satu angka dari Manchester City, para pemain Manchester United bergegas menyusul dengan taxi

Kata Kata Lucu Banget Dan Gokil Terbaru

gagal menggali ilmu di sekolah, seorang murid yang kena DO beralih menggali kubur

Partai PDI perjuangan berkoalisi dengan Transformer ,dipimpin 2 ketua . megawati dan megatron

terobsesi mempunyai wajah bercahaya ,seorang gadis remaja mengkonsumsi lampu neon tiap hari

karena ingin minum air pegunungan ,seorang nenek tewas setelah minum air lahar di gunung vulcano

karena air hujan tidak kunjung turun, para petani menggunakan air liur mereka untuk mengairi sawah

berhasil meraih gelar dikelas terbang ,seorang petinju muda mengejar gelar dikelas tenggelam

terobsesi mempunyai perut rata ,seorang wanita gemuk nekad tiduran di rel Kereta api

Bawang Putih : selalu disakiti . Bawang Merah : selalu jahat . Bawang Pamungkas : selalu cetak gol

Bulutangkis: bosan dengan "gaya" campuran ganda ,atlit bulutangkis indonesia mencoba gaya 69

KERIMINAL : seorang "pemeras" susu sapi ditangkap polisi, karena memeras istri tetangga

jika kamu jadi madu maka dia jadi kumbang nya ,tapi aku bakal jadi beruang madu yang lebih kuat ,biar bisa rebut kamu

POLITIK: dipastikan akan berhenti jadi presiden dan wapres SBY dan budiono akan ikut pemilihan personil baru cherrybelle

karena "telat" seorang siswi dikeluarkan dari sekolah, diduga sang siswi telat 3 bulan

FAKTA : sehebat-hebatnya cris john .. tetap tidak akan bisa ngupil saat memakai sarung tinju

untuk menjaga "daya tahan" tubuh para polisi diwajibkan makan rompi anti peluru

terobsesi mempunyai rambut lurus seperti alisa subandono, seorang gadis nekad minum shampo tiap pagi

SPORT : atlit lempar lembing ditangkap polisi diduga sang atlit melempar lembing saat lempar jumroh

HOT NEWS : nikita mirzina VS jupe !!! siapakah artis yang paling "berlapang dada" ???

FILM : untuk menyaingi film cinderela dan sepatu kacanya ,seorang sutradara membuat film cinderela dengan sepatu futsal

berhasil "menyabet" gelar di olimpiade ,seorang atlet nekad menyambar tas seorang nenek

SOCCER NEWS : sukses membobol gawang lawan lionel messi mencoba membobol ATM

karena populasi singa di singapore menurun ,pemerintah setempat berencana merubah lambang negara dengan kucing anggora

REMAJA : sedih melihat pacarnya anemia ,seorang gadis rela menyumbangkan pembalut bekas nya sebulan sekali

HOT NEWS : bosan jadi model majalah playboy ,para model beralih ke majalah playgroup

berbekal 2 tabung oksigen pamela anderson bersiap menjelajah antariksa

Flora Fauna: berhasil melestarikan hewan "liar", mentri perhutanan beralih untuk melestarikan wanita "liar"

terobsesi menjadi spiderman seorang bocah nekad minum thinner laba-laba setiap hari

HOT : kesal main "angry bird " seorang gadis tega melempar burung pacarnya

untuk mengantisipasi "kebocoran" tangki premium, pertamina menempelkan 100 pembalut disekitar tangki

HEBOH : karena ingin melihat isi "hati" kekasih nya seorang pemuda nekad memutilasi pacarnya

karena sering berkomentar "pedas"ahmad dani dan anang hermansyah mengalami usus buntu

bang, tadi waktu aku mandi, tiba-tiba aku inget kamu | wah..sampe segitunya | iya bang ternyata muka abang mirip udel aku

HOT :di duga karena terlalu "manis" para personil cherrybelle mengidap penyakit diabetes

neng bibir neng sexy juga ya ! | ah masa sih bang | iya neng bibir neng merah kaya darah haid ‪#disumpalpembalut‬

bang muka kamu "bening" deh ! | wah masa neng ? jadi GR | iya bang, muka abang kaya botol vodka ‪#laludiperkosa‬

MUSIC : bosan dengan Mick Jagger rolling stone menggaet Mick Tyson sebagai vocalis

LADY GAGA : meski BBM naik, saya akan tetap konser ! karna saya tidak minum bensin ko !

MUSIC : sukses besar dengan lagu "your call" secondhand serenade merilis album "phonebook"

HEBOH : merasa tidak "dihargai" pacarnya seorang gadis menempelkan price tag di jidatnya

SOCCER NEWS : karena selalu ingin menang "sendiri" captain team barcelona membunuh para pemain lain

SOCCER NEWS : para pemain MAN U dihadang oleh beberapa dukun karena di anggap setan merah

POLITIK : untuk membuktikan rasa "cinta tanah air" seorang calon presiden makan tanah dan minum air mentah selama 3 bulan

SOCCER NEWS : para pemain juventus terluka akibat dipukul para ibu rumah tangga, diduga para ibu menyaka mereka nyamuk malaria

telah ditemukan spesies ikan baru sejenis ikan "cupang" tapi lebih jinak yg bernama ikan cipok

HOT NEWS : "chelsea" melaju ke semifinal BBB terancam bubar

KERIMINAL : seorang petani ditangkap polisi karena menanam "benih" disitri tetangga

HOT NEWS : sukses di dunia tarik suara agnes monica siap menjajal dunia tarik tambang

marah karena selalu dibilang "mandul" fernando torres nekad memperkosa anak tetangga

sukses mendapat hasil "positif" melawan Ac Milan, para pemain barca periksakan kandungan mereka

kurang nya prestasi di dunia balap mobil . indonesia berniat memakai bakat terpendam afriyani susanti

merasa paling sukses di dunia ini Bill Gates pemilik microsoft, akan membuka usaha konter pulsa di panet uranus

sukses dengan video nya ariel,luna maya dan cut tari akan segera merilis versi game online

setelah bertaubat jadi "penyedot" darah, drakula beralih menjadi "penyedot" tinja

HOT : "gerah" disebut banci .. olga,ruben dan ivan gunawan menggelar mandi bareng

perihatin dengan hutan yg gundul sekelompok pencinta lingkungan berencana akan memakaikan Wig kesemua hutan gundul

HOT NEWS : terobsesi menjadi manusia beton limbad makan semen 3 karung setiap hari

stres terkena penyakit anemia seorang pemuda nekad menjadi drakula dan menghisap darah temanya sendiri

seorang jomblo akan meRemix lagu "kisah sedih dihari minggu" jadi "kisah sedih disetiap hari"

KARTUN : ternyata musuh Popaye itu bukan bruto ,tapi Mc donald dan KFC

FILM : indonesia siap rilis film action kelas dunia .yang berjudul Alien Vs Koruptor

Dapatkan hadiah langsung UANG SETIAP HARI dari PEPSI.
Caranya mudah, kumpulkan 10 tutup botol PEPSI,
pasang pada sebatang kayu, lalu goyang-goyangkan di Lampu Merah teredekat
BURUAN!!

Zodiak Hari Ini

KESEHATAN:
muka tuh diurusin, makin ancur aja
KEUANGAN:
lumayan banyak, berkat rajin ngemis
ASMARA:
kamu bukan jomblo kok, cuma ga laku aja…

?1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja
10 hari Mugkin ga punya pulsa
20 hari Mugkin uda bosan
30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman
kalo 40 harinya
aku harus ziarah nih..

Anda Depresi ??
Mau Bunuh Diri ??
SEGERA Hubungi Kami !!
Karna
Kami meLayani :
-> SUNTIK MATI
-> GANTUNG DIRI
-> MUTILASI
-> STRUM LISTRIK
Diskon gede-gedean
“ANDA TEWAS”
“KAMI PUAZZ”
He…he..3x :)

Iman udah siap
Makmum udah siap
Kain kafan udah siap
tanah udah di galikan
keranda udah di siapkan
tapi jenazahnya mana??
masya Allah….
di tungguin malah baca KATA-KATA LUCU
ckckckck. :D

Jika pacar kamu pergi ke surga
kejarlah dengan pahala
Jika pacar kamu pergi ke laut
kejarlah dengan perahu
Dan jika pacar kamu pergi ke pelukan orang lain,
kejarlah dengan membawa kayu
pukul aja langsung
Dasar tukang selingkuh

AKU SEBEL BANGET !!
hari ini kyanya aku terus yang salah
apa-apa aku.
dikit-dikit aku!
yang NGANGENIN aku.
yang CAKEP aku,
yang BAEK aku,
yang LUCU aku,
yang IMOET juga aku . . .
hehehehe. . . . :)

“6 manfaat nyontek”
1. menyehatkan otot – otot mata
2. meningkatkan kreatifitas
3. meningkatkan sosialitas antar teman
4. nilai di jamin bagus
5. melatih kecepatan gerak reflek
6. bisa gunain waktu belajar buat maen
sebarkan ke penyontek – penyontek lain,
supaya menyontek dapat lebih di tingkatkan lagi
hehehehe :)

?”UPACARA – HEWAN”
Si sapi baca pancasila,
Si katak baca undang-undang,
Si kerbau baca do’a,
Eeehhhhhhhhh
Tanpa di suruh si monyet baca KATA KATA LUCU ini
Wakakakakkkkk :D

Redup awan memecah bumi,
tiupan angin membawa mimpi,
ucapan selamat pagi ingin ku beri,
Spesial buatmu yang BELUM MANDI,
Kwakwakkkkk :D

KATA-KATA LUCU PEPATAH NGAWUR

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER (Jangan menghukum buku dengan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya.

LIKE FATHER LIKE SON (Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan… iya kan?!

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN (Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi…

NO GAIN WITHOUT PAIN (Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu…kaya kuda lumping)
Jangan sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film ‘Beauty and TheBeast’ kan?

JUST BEE YOURSELF (Sengatkan diri anda dengan tawon)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah, soalnya kalo kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya.hehehe…

THE TRUTH IS OUT THERE (Yang bener boleh keluar)
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)

Nah gimana kata kata lucunya, semoga saja dapat menghibur dan bisa menjadi bahan tertawaan anda. Terima kasih sudah berkunjung ke blog saya ini.

Cerita Dewasa - Lagi mumet neh gak tau mau post apaan, eh malah kepikiran yang ngeres sekedar meramaikan saja dunia persilatan blogger makanya post judul kayak di atas. Jangan ada yang tersinggung bila mana cerita dewasa ini persis dengan apa yang pernah ente perbuat.

Sebelumnya ane juga punya sesuatu yang lebih neh, baca aja di Cerita Dewasa Lucu pasti pada gimana gitu bacanya. Tapi jangan terlalu didalemin ntar susah ngeluarinnya gan. Wah, kepanjangan mukadimahnya, langsug aja di simak cerita dewasa untuk yang berumur 18 tahun ke atas ya.

Cerita Dewasa : Masih Perawan di Malam Pertama

usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah.

Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah :

"Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!"

Dengan kalemnya Ijah menjawab :

"Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"

Cerita Dewasa : Tarif permalam

Preman: "Dik berpapa tarif sekali masuk??"

Pelacur:"Sekali masuk 2500 bang"

Preman : "Ok deh loe gue booking"

Setelah mereka masuk kamar dan bermain-main. Preman memasukkan barangnya cuma 2 kali lalu tak dicabutnya.

Pelacur : "Bang cepetan donk... kok diem aja sich?"

Preman : "Uang ku cuman 5000 dik, jadi hanya bisa 2 kali masuk"

Pelacur : "??????????"

Cerita Dewasa : 7 Malam 7 Detik

Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:

Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"

Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "

Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"

Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."

Ibu 1: "hah...!!!!!"

Cerita Dewasa : MAKAN MALAM

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!

Istri : Nggak sarapan dulu?

Suami : Nggak, aku belum lapar!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.

Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?

Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!

Istri : Nggak makan siang dulu?

Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.

Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

Istri : Ngangetin makan malam, mas! ………..

Cerita Dewasa : Gara-Gara Viagra

Seorang wanita setengah baya, mengunjungi dokter, "Dok," katanya, "anunya suami saya payah, tidak bisa 'ereksi' sama sekali." Dokter balik bertanya, "Sudahkah anda mencoba 'Viagra'?

"Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak usah minum apapun masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu", kata wanita itu.

"Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami anda tidak tahu, masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat makan, dan tunggu saja, apa yang terjadi." kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi dan berteriak.

"Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini." katanya sambil melemparkan botol Viagra.

"Loh... kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter.

"Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini sudah saya letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia langsung menelantangkan saya dimeja makan, lalu melepaskan pakaianku dan memcumbuiku berkali-kali."

"Nah, kalau begitu kan bagus. " timpal dokter.

"Apa yang salah?"

"Masalahnya piring, gelas dan makanan yang diatas meja semuanya berterbangan hingga pecah, petugas restoran menahan kami, dan menyerah kami pada yang berwajib" 

Cerita Lucu Terbaru - Kumpulan Cerita Lucu Pendek adalah sebuah kalimat demi kalimat yang dirangkum menjadi sebuah cerita yang sangat lucu banget dan gokil. Cerpen lucu ini sekiranya dapat memberikan hiburan sejenak untuk melepaskan lelah dan stres untuk anda yang diharapankan bisa membuat anda tertawa ngakak. 

Nah, untuk menghibur anda di sini saya sudah menyiapkan beberapa cerita lucu yang di kemas secara rapi namun sebelumnya bisa juga anda membaca Kata Kata Lucu Terbaru sebagai tambahan supaya nambah ngakak lagi. 

Cerita Lucu Terbaru | Kumpulan Cerita Lucu Pendek

Cerita Lucu : Aman pula!
Di sebuah acara keluarga,
Anak SD: "Kak, emang pake kondom bagus ya?"
Mahasiswi: (Terpana dan diam lama) "... emang siapa yang pake?" (Berusaha tenang)
Anak SD: "Kakak aku yang cowok, dia pake kondom!"
Mahasiswi: "..."
Anak SD: "Iyaaa, tapi katanya pake kondom itu bisa menghalangi sinyal hape. Emang betul ya, kak?"
Mahasiswi: (Kembali bernafas)
Didengar oleh si mahasiswi yang akhirnya lega tidak perlu menjelaskan tentang bunga dan kumbang.

Cerita Lucu : Selalu Marah
Seorang pemuda, bernama Fajar sedang asyik main telpon dengan niat mengajak Shinta jalan-jalan nanti malam di Jakarta Fair.

Pada saat si Fajar tiba di depan rumahnya Shinta, kemudian si Fajar menekan tombol bel yang ada di balik pagar.

"Teeeet....teeet"

Tak lama kemudian pintu pagar dibuka oleh Shinta dengan senyuman yang sedikit janggal.

"Hmmm...ehmm..", Shinta bingung menanggapi kedatangan Fajar.

Tiba-tiba ada bentakan dari belakangnya Shinta.

"Hei!! ngapain kamu ke sini ?" bentak seorang cowok yang sedang emosi.

"Kenapa yah setiap kali aku ajak kamu jalan, dia marah? Padahal dia kan cuma pacarmu." kata Fajar.

*^@%*$#*%

Cerita Lucu : Pemeras Kecil

Seorang anak kecil yang bandel melihat kakaknya dicium oleh teman lelakinya. Esok harinya, ia menemui lelaki itu.

“Abang semalam mencium kakakku bukan?”
“Ya, tapi jangan keras-keras. Ini seribu untuk tutup mulut!”
“Terima kasih, ini uang kembaliannya lima ratus!”
“Lho, kok pakai uang kembalian segala?”
“Saya tidak mau nakal, Bang. Semua orang yg mencium kakak juga saya tagih lima ratus!”
“???!!!”

Cerita Lucu : ditilang Polisi
Waktu malem mingguan si loser yang baru saja beli motor Honda CBR 250 kebut-kebutan di jalan By Pass Jakarta Timur sama teman-temannya.
Sialnya pada waktu itu jalan itu sedang di razia.
Sialnya lagi si Loser sendiri yang tertangkap Polisi, teman-teman yang lainnya pada lolos semua.
Polisi : “Maaf, di jalan ini batas kecepatan hanya 60km/jam kok saudara melewati sampe 120km/jam???”
Loser : “Yahhh…. saya sekedar ngabisin bensin aja pak!!!!
Polisi : “Oh begitu, kalo begitu saudara saya tilang, karena ngebut melewati batas kecepatan.”
Setelah selesai menulis di buku tilang polisi menyerahkan kertas tilang pada loser.
Loser : “Loh pak kok tilangnya mahal amatttttt??????”
Polisi : “Yahhhh, saya hanya menghabiskan tinta pena saja!!!!

Cerita Lucu : SEDANG BUAT ADIK

Pada suatu malam seorang anak memergoki ayah dan ibunya sedang berhubungan intim. Lalu si anak bertanya, ” papa sedang apa sama mama? “.  Sang papa menjawab dengan tenangnya, ” Sedang buat adik untuk kamu ” tandas papanya.
Keesokan harinya, si papa mencari anaknya untuk di suruh mandi, tetapi sang papa terkejut bukan main saat melihat si anak sedang memasukkan alat kelaminnya ke dalam knalpot motor. Lalu si ayah bertanya, ” nak, apa yang kamu lakukan?”, dengan santai si anak menjawab, ” Sedang buat motor untuk ayah”…. ?????????

Cerita Lucu : Salah Nurunin Resleting

Tumini seorang wanita dewasa pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi menunggu bus kota di mulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodinya yang seksi semakin kelihatan lekuk likunya.

Bus kota datang, tumini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok tidak sampai di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur ke belakang untuk menurunkan sedikit resleting roknya supaya agak longgar.
Tapi, ough, masih juga belum bisa naik. Ia mengulangi untuk menurunkan lagi resleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus. Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi resleting roknya, tiba-tiba ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk ke dalam bus.
Tumini melihat ke belakang ingin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar-cengir melihat Tumini.
“Hei, kurang ajar kau. Berani-beraninya nggak sopan pegang-pegang pantat orang!”
Si pemuda menjawab kalem, “Yang nggak sopan itu situ, Mbak. Masak belum kenal aja berani-beraninya nurunin resleting celana gue.”

Cerita Lucu : PENYAKIT MENULAR
Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.
Pasien : “Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?”
Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya
Pasien : “Jadi bagaimana dok?”
Dokter : “Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang ada bagian tubuh saya yang keras dan sakit.”

Teka Teki Lucu Terbaru menjadi postingan admin di kesempatan kali ini. Teka teki adalah suatu pertanyaan yang diajukan yang di mana pertanyaan tersebut memiliki suatu jebakan dalam jawabannya. Untuk kali ini tebak-tebakan atau teka teki yang akan di ulas berbau humoris atau lucu banget dan agak sedikit gokil yang admin himpun dari beberapa sumber yang mana teka teki ini terbaru dan juga dilengkapi dengan jawaban yang lengkap yang semuanya untuk anda.

Sebelum anda melanjutkan untuk membaca teka teki lucu yang sudah sya siapkan, ada baiknya anda baca juga Cerita Lucu Terbaru yang juga bisa menghibur anda. Teka teki lucu ini bisa anda jadikan bahan hiburan dengan membuat Update status FB atau berkicau di Twtter bisa juga kirim lewat sms dan BBM.

Teka Teki Lucu Terbaru - Tebakan Humor

Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yg teriak “haaaa…..besar banget” kalau bulan madu kedua suaminya yg teriak “haaa….. besar banget”

Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”

Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang

Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap

Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? siapa takut!!!!

Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yg takut khan?

Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas langsung kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, “NANAS, NANAS”

Kuda apa yg paling capek..??
kuda..ki gunung sambil jongkok

Tivi apa yang bisa berenang?
Tivikir-vikir sih ikan

Belut apa yang paling berbahaya?
belut-ang banyak ental bangklut

Teka Teki Lucu
Majalah apa yang paling mahal?
Bobo ama Gadis

Nabi apa yang kembar?
Na… biji elo!

Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor?
Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX

Apa bedanya soto ama siti?
kalo soto mienya putih tapi kalo siti mienya hitam, gak percaya coba aja....

Apa bedanya tentara sama kondom?
Kalau tentara disiplin, kalau kondom diselipin

What’s the meaning of control ?
Alat vitral

Kenapa cowok nggak perlu pake pembalut ?
Kalau pake, entar dikira hotdog

Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?
Naik becak, dikejar2 burung tukangnya

Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting

Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?
Lambang OSIS di baju anak SMU cewek

Apa bedanya jam 12 siang ama jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…

Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan

Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)

Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”

Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’

Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.

Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin

Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!”

Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama

Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung

Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak

Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot… brotot… brottot :))

Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

Item, gede sekali, buluan, & manis…?
Manisan Kingkong

Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap

Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”

Cewek kalo’ jualan apa kelihatan susunya?
Jualan susu

Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?
Burung…nya Neil Amstrong

Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”,
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…”

Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”

Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

What’s the meaning of control?
Alat vitral

Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil

Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat.

Kumpulan Cerita Lucu yang akan admin publish kali ini bertujuan menhibur anda yang lagi galau dan sekedar menjadi hiburan untuk refresing otak. Nah, untuk gak memperpanjang muqodimah :D... langsung aja neh beberapa cerita lucu dan silahkan anda simak ceritanya.
Kata Kata Mutiara Lucu
Kata Kata Gokil

Kumpulan Cerita Lucu 

Naik Gaji Tanpa Kerja

Bejo, seorang direktur perusahaan dodol, suatu hari didatangi karyawannya.

Bejo : "Apa?”

Karyawan : "Saya minta naik gaji, Pak Bejo…"

Bejo : “Naik gaji? Dirimu tak bekerja apapun disini! Coba pikir! Satu tahun ada 365 hari. Jam kerja sehari 8 jam, dan itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Lalu dirimu mendapat cuti dua minggu, jadi 70 dikurangi 14 hari, sisa 56 hari. Ada lebih dari 4 hari libur nasional dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Coba kurangi !"

Karyawan : " Nol Pak…??"

Bejo : "Dan sekarang dirimu minta kenaikan gaji..??!! padahal hari kerjamu NOL!"

Karyawan : *pingsan

***

Dokter

Seorang sahabat lama yang berprofesi sebagai DOKTER curhat pada Dony.

Dokter : “Don, aku telah langgar sumpah dokterku. Aku se.. se.. selingkuh!” akunya dengan bercucuran air mata.

Dony menghibur : “Yang penting sekarang engkau sudah sadar. Normal pria selingkuh dengan wanita. Kan engkau belum menikah dengan Sinta”.

Dokter : ” Tapi Don, kamu lupa ya…? Aku kan dokter hewan?”

Dony : *Gubrak…!!

***

Syarat Lulus 

Seorang dosen muda didatangi oleh seorang mahasiswi yang terancam gagal ujian berbodi sexy tapi rada o'on.

" Pak…" Dia melirik ke sekitar ruangan yang kosong, lalu menutup pintu, dan berlutut di depan sang dosen muda sambil memohon. “Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”

"Hmmm… Apapun?" sang dosen nampak berfikir sambil menatap mahasiswinya yang sexy itu.

Sambil melirik genit, mahasiswi itu berbisik manja.

"Apapun Pak…"

"Apapun…?" sang dosen turut berbisik.

Mahasiswi sexy itu mengangguk yakin.
Akhirnya sang dosen tersenyum penuh arti dan berbisik ke telinga si mahasiswi.

"Maukah kamu… BELAJAR!"

***

Cermin Sang Presiden

Ada seorang Presiden suatu Negara yang sedang menderita penyakit mata. Saat ia diundang untuk mengunjungi sebuah pameran lukisan di Negara tetangga, ia gengsi jika tidk memberikan komentar terhadap lukisan-lukisan yang terpajang disana.

Presiden : “Wah, lukisan ini nampak nyata. Gambar Kudanya bener-bener hidup.”

Ajudan: “Sssttt… bukan Pak. Itu gambar Onta.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.

Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Sssttt… jangan keras-keras Pak. Itu gambar Kuda.”
Presiden itu pun malu dan menahan diri untuk memberi komentar sampai ia tiba pada suatu pojok ruang pameran. Disana dia berseru:

“Wah, yang ini bagus sekali! Lukisan Monyet-nya terlihat begitu nyata !”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:

“Sssttt….! Bapak! Itu cermin!”

***

Bujur

Ceritanya bermula pada musim penerimaan mahasiswa baru di salah satu perguruan tinggi swasta di Bandung. Setiap tahunnya, perguruan tinggi ini selalu mengadakan program pengenalan bagi mahasiswa baru sebagai wahana perkenalan dengan dunia baru, baik itu dengan senior atau lingkungan kampus tersebut.

Program ini sering disebut dengan istilah OSPEK, yang belakangan cenderung menjadi sebuah program penggojlokan yang seringkali lebih trlihat warna ‘ngerjain’ mahasiswa baru, dengan instruksi-instruksi yang kadang aneh-aneh dan sulit untuk dilakukan.

Salah seorang mahasiswa baru tersebut adalah pendatang asal Magelang. Sebut saja namanya Tuti. Mahasiswa ini belum pernah tinggal di luar Magelang sebelumnya, apalagi pergi ke Bandung. Kultur Jawa yang melekat pada dirinya kental sekali. Hingga bahasa yang dimengerti hanya bahasa Jawa dan bahasa Indonesia, itupun tidak terlalu fasih.

Maka tibalah hari pertama OSPEK bagi seluruh mahasiswa baru di perguruan tinggi tersebut. Hari pertama bagi seorang mahasiswa baru yang masih polos atau lugu. Setelah melalui hari yang melelahkan dengan mendengarkan bentakan-bentakan senior yang tidak jelas juntrungannya, juga hukuman-hukuman yang tidak jelas apa kesalahannya, maka acara terakhir mulai masuk kepada tugas-tugas yang harus dikerjakan di rumah dan dibawa keesokan harinya.

Seorang panitia dengan lantang mengatakan, “Besok kalian jangan datang terlambat dan jangan lupa tugas kalian untuk esok hari adalah membawa percak-percak kain yang sudah tidak dipakai. Kemudian dari percak-percak kain ini, kalian harus membuatnya menjadi sebuah tas. Dan jangan lupa tas itu harus kalian buat sendiri. Paham!!” Kemudian mahasiswa baru secara serentak berteriak, “Paaaaahhhhaaaammmm”.

Pulang dari kampus, Tuti langsung mencari tempat tukang jahit di sekitar jalan menuju rumahnya. Hingga akhirnya, ribalah ia di sebuah penerima jasa jahitan. Di tempat itu ada seorang ibu (orang Sunda) yang sedang berkemas-kemas akan pulang.

Dengan lugu si Tuti bertanya, “Ibu,apakah ibu memiliki bujur yang robek-robek dan sudah tidak dipakai lagi?”, “Apa, coba ulangi pertanyaanmu?” kata si ibu. Lalu Tuti mengulangi pertanyaannya, “Apakah ibu memiliki bujur yang robek-robek dan sudah tidak dipakai lagi?!” Kontan saja ibu tukang jahit langsung membelalakkan matanya, sambil berkata, “Eh kamu jangan kurang ajar, bujur Ibu masih utuh dan tidak mungkin robek-robek dan apa masudmu bertanya seperti itu, tidak sopan kamu!”

Si Tuti langsung terlihat gugup, sambil ia menjelaskan, “Saya sedang mencari kain-kain itu”, sambil tangannya menunjuk ke arah tumpukan percak-percak kain yang tampaknya sudah tidak terpakai lagi. Ibu tersebut terbengong, sambil merasa tidak mengerti maksud anak ini.

Setelah diberi pengertian akhirnya ibu tadi bisa mengerti dan dengan suka rela ia memberikan tumpukan kain tadi kepada anak itu. Dan ternyata, bahasa Jawanya percak-percak kain adalah bujur, yang dalam bahasa Sunda berarti pantat.

***

Juragan Garam

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat Ibukota Jakarta di mana mantan presiden “yang seorang kyai” tinggal. Ia memutuskan pergi ke Jakarta dengan pesawat terbang.

Setelah tiket berada di tangan dia langsung menuju pesawat dan duduk di kelas bisnis. Tidak lama berselang, seorang pebisnis naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah dialog seperti berikut:

Pebisnis        : “Maaf Pak, ini tempat duduk saya.”

Madura          : “Sampeyan siapa?”

Pebisnis        : “Saya penumpang.”

Madura          : “Lho sesama penumpang kok ser-go-ser. Itu kan masih banyak kursi yang lain.

                        Sampeyan dodok saja di sana.”

Karena tidak ingin terjadi keributan maka si pebisnis menamui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek tiket milik pebisnis, si pramugari menghampiri si Madura.

Pramugari     : “Maaf Pak, Bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat Bapak di bagian lain.”

Madura          : “Sampeyan siapa?”

Pramugari     : “Saya pramugari.”

Madura          : “Apa itu pramugari? Saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan.”

Pramugari     : “Saya bertugas melayani Bapak.”
Madura          : “Lho Sampeyan tugasnya melayani Saya kok sr-go-ser. Saya ndak mau!”

Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si Madura.

Kapten           : “Maaf, pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi Bapak harus duduk di

                        tempat lain.”

Madura          : “Sampeyan siapa?” (tanya si Madura kesal)

Kapten           : “Saya pilot.”

Madura          : “Apa itu pilot?” Apa kerja Sampeyan?”

Kapten           : “Saya yang nyopir pesawat ini.”

Madura          : “Saya naik bus ndak pernah di ser-go-ser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk di

                        sini.”

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si Madura. Tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah Mbok Bariyah.langsung saja pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada Mbok Bariyah untuk berbicara kepada si Madura.

Pramugari     : “Eh, Mbok Bariyah, selamat siang. Mbok tolong saya ya. Ada penumpang yang

                       bikin repot nih.”

Mbok Bariyah: “Penumpang yang mana?”

Pramugari     : “Itu, Bapak yang dari Madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia 

                       terlanjur duduk di tempat Bapak ini.”

Mbok Bariyah: “Oooh, gampang itu, serahkan saja sama saya, pokoknya ditanggung beres.”

                      Serta merta Mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.

Mbok Bariyah: “He...he..he, Pak, Sampeyan mau ke mana?”

Madura          : “Oh, sya mau ke Jakarta.”

Mbok Bariyah: “Lho...Sampeyan salah, Pak. Tempat duduk ini untuk tujuan Medan. Kalau ke

                      Jakarta tempatnya di sana, di belakang. Itu tempat Sampeyan masih kosong.”

Madura          : “Oh..iya..., ini untuk yang mau ke Medan, ya. Terima kasih, ya.”

Cerita Dewasa Lucu - Bersantai sejenak dan melepaskan lelah sambil memposting sebuah cerita khsus dewasa yang dibentuk dalam cerita yang agak konyol dan lucu. Hanya sekedar sharing aja gak usah dibawa serius karena semua kumpulan cerita dewasa berikut hanya unuk menghibur semata.

Cerita Dewasa Lucu Malam Pertama Beriku silahkan di baca yha gan.
#1Malam pertama pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.
Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, "Papa, apa yang harus saya lakukan?" "Telanjanglah dan naik ke tempat tidur", jawab ayahnya.
Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya. "Telanjanglah dan ikuti suamimu", saran ibunya.
Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya, "Apa lagi yang harus saya lakukan?" Sambil geregetan ayahnya menjawab, "Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!"
Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya. "Apa yang harus saya lakukan?" Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?"
Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, "Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!"

#2Pada suatu keluarga Betawi dikawinkanlah tiga anak perempuannya secara bersamaan, setelah acara perhelatan selesai tibalah malam pertama dan tentunya masuk kamarlah ketiga pengantin baru tersebut. Dengan maksud untuk mengetahui keharmonisan ketiga anak perempuannya, dilakukan pengecekan pada tengah malamnya.
Di depan pintu kamar anak tertuanya terdengar suara lembut mendayu-dayu.
"Wah, bu ternyata anak pertama kita bertipe 'romantis'" kata bapak kepada ibunya menarik kesimpulannya.
Di depan pintu kedua terdengan suara gaduh. "Anak kedua ketiga kita bertipe 'agresif' rupanya," kata si bapak.
Setelah sampai di pintu ke tiga, tidak terdengar suatu suara pun, ditunggu lima, sepuluh, setengah jam tetap sunyi. "Wah kok tidak terdengar apa-apanya bu, bagaimana kalau kita intip saja?" kata bapak.
Si ibu dengan penasaranpun langsung mengiyakan ajakan si bapak. Pada saat yang bersamaan dari dalam terdengar suara tersedak anak perempuannya : "Aah fafaf fagi fenak-fenak fok fiintif."

#3Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan beneran !), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama – sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama. Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja.
Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton ? asyikkan malam pertamanya?"
Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa."
Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu – gitu ?"
"Gitu – gitu gimana to Pak ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !"
Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya.
Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana ? Asyikkan ?"
Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang !"
Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?"
"Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi
"Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kentongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! "
"Oke deh, Pak ", jawab Anton
Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.
Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kentongan THUNG, mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara kentongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang
"THUNG…THUNG …THUNG …THUNG THUNG… THUNG… THUNG… THUNG"
Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguh tentang malam pertama.
Tanpa diduga datang segerombolan petugas ronda yang sama – sama membunyikan kentongan dengan tempo yang cepat. Suara kentongan itu bersatu dengan suara kentongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kentongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti Anton
THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR
"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK……………. !!!! ", jerit Anton

#4Ada sepasang pengantin baru berada di kamar pengantin, di malam pertama. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba isterinya mengerang, "Adui.. Sakitnya bang… ! Macam mana nkisah malam pertamai bang..?" Suaminya lantas menenangkan isterinya, "Jangan nangis Sayang.. Nanti emak ayah dengar.. Mereka mungkin belum tidur lagi tu.." Kebetulan bilik mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin. Isterinya teresak-esak mengerang "… Sakitnya Bang"
Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang. Mahu tidak mahu, si suami pun berkata, kali ini kuat sedikit suaranya: "Sabar Sayang! Tahan saja.. Esok baru cabut."
Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tadi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin, fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar. dia bangun, pergi ke bilik sebelah lantas menendang pintu kamar pengantin.
Dengan rasa geram si ayah mertua berteriak: "Ni apa kena ni? Tak faham ke? Anak aku boleh mati kalau besok baru kau nak cabut! CABUT SEKARANG JUGA!" …
Terkejut besarlah kedua pengantin tu. Sambil tersipu-sipu pengantin perempuan pun berkata kepada ayahnya: "Abah, takkan sakit gigi pun boleh mati.. Lagipun manalah ada Klinik Gigi yang buka 24 jam?".

Kata Lucu Plesetan Klinik Tong Fang - Iklan pengobatan yang sering tayang di layar kaca ini memperlihatkan pengakuan dari para pasien yang telah berobat ke klinik tong fang tentang hasil positif dari kondisi kesehatan mereka. Yang unik adalah di ujung kalimat selalu menggunakan kalimat "Terima Kasih Tong Fang". 

Rupanya keunikan ini mengundang 'kreativitas' para netizen dan ramai jadi bahan obrolan di jejaring sosial media, seperti Facebook dan Twitter. Di twitter sendiri, Parodi Iklan Klinik Tong Fang bahkan sempat menjadi trending topics world wide.

Berikut ini beberapa kata lucu plestan klinik tong fang yang berhasil kami kumpulkan.

"Dulu saya menderita kencing manis, semenjak ada Klinik Tongfang kencing saya berubah jadi es tawar. Terimakasih tongfang.!!" kicau @erwinhuanggg.

Dulu teman saya klepto.. Namun stlh 3x berobat ke Klinik Tong Fang alhamdulillah Kliniknya hilang.. Terima kasih Tong Fang.. — Vicko Fix® (@FixYoo) August 1, 2012

Dulu saya punya pacar, kami saling mencintai. Semenjak berobat ke klinik Tong Fang, sekarang saya jomblo! Trimakasih Tong Fang! — Teddy Adhitya Hamzah (@teddyadhitya) August 1, 2012

Dulu saya sering lupa, setelah berobat ke klinik Tong Fang. Saya lupa semuanya. Thanks Tong Fang #Pp — Pander Padas (@PanderPadas) August 1, 2012

ane punya penyakit gagal ginjal, setelah berobat ke klinik tong fang ane gagal hidup
— bramaditya (@__duljoni) August 1, 2012

Dulu sebelum teraweh, saya selalu pngen kopi.. Setelah berobat ke klinik tong fang, kini saya slalu teraweh di warung kopi. #friendspost #fb — Arie Mohammad R (@ariemohammadr) August 1, 2012

Baca lebih banyak kata lucu plesetannya di Kata Kata Lucu Iklan Klinik Tong Fang.

Kata Kata Lucu Iklan Klinik Tong Fang - Iklan yang satu ini memang sudah tidak asing lagi, iklan tentang tempat pengobatan alternatif china yang ditayangkan melalui iklan di televisi. Tapi, ada aja kelakuan orang iseng yang merubah kata-kata promosi klinik tong fang menjadi suatu sindiran yang terdengar lucu dan bikin ngakak. Seperti berikut ini :

Kata Kata Lucu Iklan Klinik Tong Fang

• Sudah 3 tahun saya terkena kencing manis. Setelah saya berobat ke klinik Tong Fang, kencing saya menjadi asin! terima kasih klinik tong fang.
• Sudah 3 tahun saya menderita sakit kepala sebelah. Setelah saya berobat ke klnik Tong Fang, kepala saya tinggal sebelah.
• Dulu saya sering gonta-ganti pacar. Setelah ke klinik Tongfeng, saya jadi rajin gonta-ganti kelamin. Trims tongfeng
• Cucu saya alergi susu sapi. Setelah 3x berobat ke klinik Tongfeng, syukurlah, skrg dia rajin minum susu saya *expire*
• Dulu, pacar saya matanya suka jelalatan. Setelah konsul ke klinik tongfeng, kini matanya belekan. Trims tongfeng.
• Dulu, koruptor dihukum potong tangan. Setelah ke klinik tongfeng, skrg koruptor dihukum potong masa tahanan
• Dulu saya senang nonton motoGP. Tapi sejak berkunjung ke klinik Tong Feng, saya jadi kecanduan nonton 3gp.
• Teman saya kencing manis. Setelah 2x ke klinik tongfeng, jd kencing teh manis,. 3x berobat menjadi kencing es teh manis.
• Dulu saya suka mabok alkohol. Setelah ke klinik tongfeng, sy jd suka mabuk timah panas. Trims tongfeng
• Dulu saya banci. Stlh ke klinik tongfeng, akhirnya saya mempunyai suami. Trims tongfeng.
• Saya punya kebiasaan ngumpet dibalik pintu. Stlh ke klinik tongfeng, mereka mengirim sy kebalik jeruji. Trims tongfeng.
• Dulu saya sering kena setrap. Setelah ke klinik Tongfeng, sekarang sy sering kena setrum. Trims
• Saya sering telat datang ke sekolah. Setelah ke klinik tongfeng, saya jd telat dtg bulan. Trims tongfeng.
• Dulu, perut saya besar. Setelah konsul ke tongfeng, kini dada saya yg membesar. Trim’s tongfeng
• Dulu mama minta pulsa. Setelah ke klinik tongfeng, syukurlah, skrg mama minta suami baru. Trims tongfeng.
• Dulu saya sering bolos psikotest di sekolah. Setelah ke klinik tongfeng, skrg saya menjadi psikopat.
• Saya sangat terobsesi dgn lagu2 Rumor. Setelah dirawat di klinik tongfeng, kini sy berubah jd butiran debu. Trims tongfeng
• Saya bekerja sbg tukang gali kubur. Setelah minum jamu dr klinik tongfeng, sekarang saya yg dikubur
• Di sekolah, sy kurang mahir berbahasa inggris. Setelah ke klinik tongfeng, sy jd mahir berbahasa binatang.
• Saya selalu lupa dimana sekolah saya. Saya ingin ke klinik tongfeng, tapi tidak tau alamatnya
• Dulu, guru saya sering tdk masuk kelas. Setelah ke klinik tongfeng, skrg beliau masuk surga. Trim’s tongfeng
• Dulu saya sering terlambat ke sekolah. Setelah ke klinik tongfeng, skrg saya terlambat dapat jodoh
• Dulu, saya sgt malu maju ke depan kelas. Setelah ke klinik tongfeng, kini kemaluan sy sering maju ke depan
• Setiap ke sekolah, sy slalu lupa bawa buku. Stlh konsul ke klinik tongfeng, kini sy slalu lupa pake celana
• Dulu saya sgt menutup diri. Setelah berobat ke klinik tongfeng, kini sy menutup usia. Trims tongfeng
• Saya nakal, sampai2 org tua sy sering dipanggil ke sekolah. Setelah ke klinik tongfeng, sy dipanggil tuhan. Trims tongfeng
• Dulu sy sering dijewer guru. Stlh ke klinik tongfeng, sy tak pernah dijewer lg krn kuping sy dicopot
• Awalnya, saya rajin sekali ikut TAWURAN. Tp setelah berobat ke klinik tongfeng, kini saya rajin LULURAN. Trim’s tongfeng
• Dulu, anak sy sering dihukum di depan kelas. Setelah ke klinik tongfeng, anak sy malah dihukum gantung. Trims tongfeng
• Dulu teman saya ga mau masuk ekskul. Setelah ke klinik Tongfeng, skrg dia ga mau sekolah. Trims Tongfeng
• tongfeng.

Bukan hanya manusia dan gajah yang suka bermain sepak bola. Di Provinsi Liaoning, China ada ayam yang dilatih khusus menjadi pemain sepak bola profesional.

Zhang Lijun melatih ayam-ayam ini sejak tahun 2007. Kepandaian ayam-ayam didikannya dalam mengolah bola layaknya para pemain profesional. Dengan menggunakan sayap dan kaki mereka menggiring bola ke arah gawang.

Selain sebagai pelatih, Zhang Lijun juga bertindak selaku wasit.

Akankah Zhang Lijun menggantikan Fabio Capello melatih Timnas Inggris di kejuaraan Piala Dunia 2014?

 

Sumber

Rio Ferdinand tertawa terbahak-bahak ketika melihat foto uniknya yang ditampilkan oleh harian The Sun. Bintang Manchester United terfoto saat sedang berduel berebut bola dengan Carlos Tevez saat derby Manchester berlangsung tengah pekan lalu.
Dalam kejadian itu sebenarnya Tevez ingin mencari bola yang berada di bawah Ferdinand.

Rio berkata, "Itu ketika dia melanggar saya. Itu memang terlihat seperti pelanggaran bukan? Itu bagus baginya, tapi tidak bagiku."

Bek itu mengatakan foto itu telah menjadi bahan tertawaan oleh rekan-rekannya di Old Trafford.

"Teman-teman tertawa melihat foto itu," katanya.

Rio menambahkan, "Aku tidak terlalu yakin bagaimana hal itu terjadi. Dia menendang pergelangan kakiku. Aku jatuh dan dia jatuh di atasku."

Rio langsung memposting foto itu di halaman Twitter-nya dengan komentar: "Wow... siapa saja tolong beri alamat dari fotografer yang memfotoku ini."

Beberapa bintang olahraga langsung mengomentari foto itu. Mantan kapten kriket Inggris, Michael Vaughan, memberikan komentar: "Anda biasanya melihat foto seperti itu di acara fauna"

Rio menjawab, "Haha, apa yang sebenarnya dicari Tevez itu? Foto yang bagus!"

"Sepertinya dia mencoba menjadi pemain boneka di malam itu! Foto ini aku anggap sangat klasik, seburuk apapun kelihatannya!" pungkasnya.





Sumber